1 - Toda mulher adora praticar sexo oral.

2 - Toda mulher adora receber sexo oral.
3 - Você não vai transar como nos filmes.
4 - Ejaculação facial e na boca. Não agora, champs!
5 - A posição mais utilizada em filmes eróticos é a “doggy style”.
6 - Mulheres não gemem como loucas.
7 - Não é toda mulher que sabe rebolar.
8 - Algumas garotas têm uma garganta profunda, de fato.
9 - Outras nem tanto.
10 - Algumas mulheres sofrem de excesso de saliva.
11 - Sexo anal só é fácil de conseguir com atrizes pornô ou garotas de programa.
12 - O sexo pode ser algo muito ruim em alguns casos.
13 - Uma boa maquiagem deixa mulheres mais jovens.
14 - Namorados podem ser os caras mais sacanas do mundo.
15 - Latinas tem as maiores e melhores bundas do universo cinematográfico erótico.
16 - Não se engane. 90% do casting do BangBross é de atrizes profissionais.
17 - A ejaculação feminina existe.
18 - Até os caras mais feios que você conseguem uma bimbada.
19 - Muita gente curte se exibir.
20 - Pornografia é bom, mas não é tudo.
21 - O PornoTube não ensina TUDO.

Arrume uma namorada e você entenderá o que eu quero dizer com o último item.
Finalizando, a Internet se tornou a professora de muitos jovens.
Basta uma rápida pesquisa no Google e pronto.
Uma lição didática com direito a vídeos, fotos e tudo o mais.

Não adianta negar. Você também aprendeu muita coisa sobre sexo através de filmes eróticos.

Como seria o Mestre dos Magos hoje...

Quem não se lembra do desenho animado Caverna do Dragão?! Lá havia o "Mestre dos Magos", um "mentor" dos jovens que estavam perdidos numa outra dimensão depois de um acidente numa montanha russa.
Em todos os episódios, o personagem aparecia do nada, falava algo (muitas vezes sem nexo) e, quando menos esperávamos, sumia sem deixar rastros.
Pensando nisso foi montada uma lista com 10 dicas para não perder o Mestre dos Magos de vista:


1. Jamais, jamais olhe para os lados quando for perguntar algo para o Mestre;
2. Evite deixá-lo próximo a alguma árvore ou rocha, capazes de escondê-lo;
3. Quando estiver falando com ele, olhe apenas para ele não fale;
4. Deixe para usar o banheiro em outra hora, se for possivel cague na frente dele para ele não sumir;
5. Se for piscar, faça-o com um olho de cada vez;
6. Nunca, em hipotese nenhuma, pinte um quadro dele nu, pois no momento em que você colocar seu dedão para tomar referencia, o mestre dos magos sumirá, pois tem fobia a dedões;
7. Resista com as pálbebras abertas;
8. Caso ele diga que há um avião no céu, não olhe, e muito menos ria dele, pois a camera irá olhar para você, dando chance do mestre fugir;
9. Contenha as lágrimas, e não feche os olhos;
10. Peça pra outra pessoa fazer isso, enquanto você se recompõe.

E' triste o Alcoolismo

Ola pessoal, apos um longo periodo enclausurados em um templo nas montanhas do Tibet, eu e meu primo voltamos revigorados e com apenas um ideal, beber. Pois bem, com nova moradia na cidade de Cavallino, seguimos ate Jesolo para resolver algumas pendencias e tratar de novos negocios. Eis que resolvemos tomar uma cervejinha, socialmente, com alguns amigos. Fomos ao Caipira, restaurante brasiliano em territorio da polenta. Mas, como bom brasileiro, o restaurante estava fechado na noite de segunda-feira. Entao fomos a um restaurante italiano, meio escondido, mas com um otimo ambiente. Começamos a nossa bebedeira. Tudo começou com alguns canecos de cerveja, até que o Andre resolveu partir para a boa e velha tequila. Tomamos nao sei quantas cervejas e tres rodadas de tequila. Saimos do restaurante e decidimos tomar a saidera, a bendita saidera hehehehe. Fomos, nao sei como, a um bar onde rolas uns shows de vez em quando, lembro que conversamos com o Stephano, que era o barman. O Andre pediu umas cervas e nao sei se tomamos tudo, so me recordo que o Stephano tinha Jose Cuervo Gold, foia ì que fudeu tudo… apos umas rodadas achamos que era hora de ir pra casa. Nao lembro muito bem do percurso, lembro que quando chegamos o Andre sentou em frente ao nosso condominio e disse: “Preciso vomit uarghhhhhhhhhhhhh” botou tudo pra fora. Eu pensei comigo, “ah, hoje acho que nao vou vomitar”, entrei e quando cheguei na porta de casa… foi. Larguei o bucho tres vezes. Entrei e lembro que vomitei mais algumas vezes, inclusive na pia da cozinha pq o Andre entrou tomar banho e se trancou, acho eu, nao lembro se tentei chegar no banheiro. Bem, depois dei a tradicional dormida no chao do banheiro, cuja qual eu e o meu primo chegamos a conclusao que è a melhor dormida quando se esta bebado. Apos causarmos tudo isso, acho que dormimos. No dia seguinte tudo otimo, ou podemos dizer que 80%, nao, tudo bem, 55% e nao falamos mais nisso. O impotante disso tudo è que nos chegamos a uma conclusao, vamos beber?
Ciao...

Como seria o Charlie Brown hoje

Batatas Highlander

Hoje eu e meu primo encontramos um elo perdido, a batata do Highlander. Na hora que a gente viu o nome do produto no mercado a gente se olhou e fez aquela cara de "What a fuck?" Compramos de imediato, um pacote de batata frita sabor Pollo alla diavola (frango com pimenta). Tambem tem de tomate e de cheddar com cebola. Pensamos, "vamos levar por que esta é a batata do imortal. Quantas cabeças rolaram para que aquelas batatas fossem feitas", ou entao, "Quanto tempo o Highlander levou para juntar os ingredientes?" Este sera um produto que, com toda certeza, iremos comprar com regularidade, pois se é a batata do Highlander, poderemos nòs, virarmos imortais também?

Sinopse:m 2004, Morgan Spurlock lançou Super Size Me, na tentativa de apresentar os malefícios dos lanches do McDonalds numa dieta de 30 dias com produtos da rede de fast-food.Agora, Doug Benson faz analogia com o projeto de Spurlock e lança Super High Me. Quase o mesmo acontece aqui, porém o objetivo é descobrir os reais efeitos da maconha no corpo humano no período de um mês, se consumida diariamente - o cineasta conseguiu uma permissão legal para consumir a droga por 30 dias para a realização do documentário.

http://www.mininova.org/tor/1752343

Super High Me

Mun-Ra Vs. Highlander

A teoria da semana esta ligada a duas figuras que consideramos icones e exemplo para nos aqui na Italia. Mun-Ra, o ser de vida eterna e Highlander, o imortal. Se Highlander so morre se cortarmos sua cabeça, o que aconteceria se ele tivesse apenas as pernas e os braços cortados e depois a metade de sua barriga?? Ja Mun-Ra nao pode ter contato com o Olho de Thundera. Mas nossa principal duvida é: Quem veio primeiro, Mun-Ra ou Highlander? Outra questao por nos levanda é em relaçao a outro assunto aqui debatido: Meias Vivarina e Facas Ginsu. Se Mun-Ra estiver usando meias Vivarina no lugar de suas faixas e o Highlander o atacar com uma Faca Ginsu, qual sera o resultado do impacto? Ou entao, se o Highlander colocar uma meia Vivarina em volta de seu pescoço, ele nunca tera sua cabeça cortada? Pense…

Bebedera

Bem, esse seria o final da aventura se nao fosse o Andre ter falado pra gente toma um vinho. Fomos no mercado e la encontramos vinho na spina (maquina) por 2 euro, so que a gente teve que comprar a garrafa por 1 euro, o legal foi quando a gente foi passar no caixa rapido, que nao tem atendente, e a maquina registrou somente a garrafa hehehe pagamos 1 euro em um litro de merlot. Depois descemos no bar aqui ao lado e tomamos mais um monte, resumindo, dei minha primeira vomitada na rua da Europa. Fique de ladon e o gayzinho do meu cugino sò rindo da minha cara. No dia seguinte fiquei com gosto de corrimao de leprosario na boca e com a cabeça igual a uma caixa de sucrilhos. O importante é que estamos ai, segurando as pontas na Europa!!!